Witzlicht: Auto(-fahrer)

Sie: Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Auto hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?
Sie: Im Pool.

Ist da so nen LKW mit nem "Schwarzen" am Steuer, voll beladen mit SuperDickmanns, der fährt über die Autobahn. Plötzlich kommt eine scharfe Kurve und der LKW prallt in die Leitplanke. Der bewußtlose schwarze Fahrer wird dabei aus seinem Füherhaus geschleudert und liegt regungslos im Gras. Die ganze Ladung hat sich auch auf die Wiese vor der Leitplanke verteilt.
Kommt nen SL-Fahrer vorbei, springt aus seinem Auto und springt auf den SuperDickmanns druf rum. Kurze Zeit später ist auch eine Streife von der Autobahnpolizei da. Fragt natürlich als erstes den SL-Fahrer "Was machen Sie denn da? Warum springen Sei auf den SuperDickmanns umher?" Darauf der SL-Fahrer: "Stellt keine dummen Fragen! Schnell, helft mir! Wir müssen sie alle platttreten, bevor sie schlüpfen..."

Mercedes Benz ist es nun gelungen, für eine Entwicklungssumme von über einer Milliarde Euro ein Auto zu entwickeln, welches sich bei Gefahr auf den Rücken legt und tot stellt.

Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Microsoft-Programmierer fahren im Auto. Das Auto bleibt auf einmal stehen, meint der Ingeneur: "Mist das liegt bestimmt am Shellbenzin, das wir vorher getankt haben." Sagt der Physiker: "Ach was das liegt bestimmt an der Zylinderkopfdichtung." Sagt der Microsoft-Programmierer: "Momentmal, jetzt steigen wir aus und dann wieder ein und dann gehts schon wieder."

Warum wird die Versicherung für die A-Klasse jetzt billiger?
Weil noch nicht mal die Polen dieses Auto mögen!

Warum rosten bei einem Manta zuerst die Türen?
Achselschweiß!

Woran erkennt man die Spur der A-Klasse im Schnee?
An der Furche des Aussenspiegels!

Was essen A-Klasse-Besitzer zu Weihnachten am liebsten?
Rumkugeln!

Wer ist der natürliche Feind der A-Klasse? - Der Elch.

"Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu einem Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!"