Witzlicht: Versautes

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann können Sie sie zuknöpfen..."

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"``Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und
Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom
aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und
feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten
von einem geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage
durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt,
dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten
anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau
veranstalten.
17.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen
mit, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, daß frisch gewaschen und gebügelt
ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der
Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast,
zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen Play
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle
nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht,
Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953),
großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert
auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und
ein reinigendes Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und
den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: "Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben?" Patientin: "Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder???"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er ganz leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Klein Fritzchen macht mir seinem Vater Abends spät noch ne Wanderung durch Hamburg. Natürlich kommen sie auch am Kiez vorbei. Fritzchen sieht ein Haus mit 2 roten Laternen vor der Tür: "Papi, Papi, was ist das da für ein Haus mit den 2 roten Laternen vor der Tür?"
Darauf der Vater leicht verlegen: "Fritzchen, das ist ein Freudenhaus. Da geht Mann mit Geld hin und kann sich Freude kaufen..."
Sie gehen weiter und schließlich auch nach Hause. Aber Fritzchen läßt das Freudenhaus keine Ruhe. Er plündert sein Sparschwein und stiehlt sich aus dem Haus.
Am Freudenhaus angelangt klopt er an die Tür. Die Obernutte öffnet ihm freundlich. Fritzchen: "Mein Vater sagt das hier ist ein Freudenhaus und man kann sich hier mit Geld Freude kaufen" und gibt der Frau das Geld.
Sie denkt nach, wie sie denn den Kleinen am besten wieder los wird. Sie überlegt sich ihm ein paar Butterbrote mit Nutella drauf zu schmieren.
Klein Fritzchen beschäftigt sich mit den Broten und geht wieder nach Haus. Kaum zu Hause angekommen steht der Vater schon erwartungsvoll in der Tür: "Fritzchen, wo warst du denn?"
"Na Papi, wo wohl?! Ich war im Freudenhaus!"
Fritzchens Vater leicht entsetzt: " Und, wie war es dort?"
Fritzchen ganz trocken:" 3 hab ich geschafft, 2 hab ich nur noch abgeleckt...."

Ein Pfarrer, der an dem kommenden Wochendende die Beichte abnehmen soll, muss dringen verreisen, da seine weit entfernt wohnende Schwester krank ist. Er bittet seinen besten Freund, einen Arzt, die Beichte für Ihn zu übernehmen...

"Aber ich habe doch keine Ahnung, wie so etwas geht..." wandte der Arzt ein, doch der Pfarrer beruhigte ihn und sagte, er würde ihm einen Katalog an Sünden zusammenstellen, auf Basis dessen er den Sündigern dann ihre "Strafe" mitteilen könne.

Gesagt getan spaziert der Arzt am Sonntag in des Pfarrers Berufskleidung und mit dem Bußkatalog unter dem Arm den Beichstuhl. Zunächst war er etwas nervös, doch das Ganze entpuppte sich als leichter, als er dachte. Bis...

...eine junge Dame in den Beichtstuhl trat...

Sie: "Vater, ich habe gesündigt..."

Er: "Was hast Du denn getan, mein Kind?"

Sie: "Ich habe das Glied eines Mannes gesehen..."

Er blättert und sucht unter G wie Glied.... Ah ja, "Glied, Betrachtung"...
Er: "Bete das Vaterunser, und Dir sei vergeben..."

Sie: "Das war aber noch nicht alles... Ich habe das Glied auch mit der Hand berührt..."

Er sieht auf der gleichen Seite nach... G... Gliedberührung...
Er: "Bete dreimal das Vaterunser, und Dir sei vergeben, mein Kind..."

Sie: "Das war aber leider immer noch nicht alles... Ich habe das Glied auch in den Mund genommen..."

Der Arzt sucht... O wie Oralverkehr... Nichts... F wie Fellatio... nichts... B wie Blasen... Nichts... Langsam packt den Arzt die Verzweifelung, denn diese Sünde wird nirgends erwähnt... In seiner Ausweglosigkeit steigt er aus dem Beichtstuhl und ruft durch die ganze Kirche: "Was bekommt man denn hier für's Blasen?"

Daraufhin der Messdiener: "Also ich krieg vom Pfarrer immer ein Snickers..."

Warum haben Frauen Beine? Schon einmal die Schweinerei bei den Schnecken gesehen?

Warum schwimmen blonde Wasserleichen immer flussaufwärts?
Weil der Vibrator noch an ist.

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."